לא בטוחה אם הוא אוהב אותי ואם הוא נאמן

שלום לכולם, זו הפעם הראשונה שאני כותבת פה ואשמח לקבל את עצתכם .
אני בת 24 , יוצא עם גבר הגדול ממני ב-8 שנים.
אנחנו יוצאים כבר כמעט 10 חודשים .
אני יכולה להגדיר את עצמי כטיפוס חשדן שלא בוטח ולא מאמין בכל אחד- בעיה ידועה שאני יודעת שיש לי.
הזוגיות עם בן זוגי חווה עליות ומורדות -
מצד אחד הוא בחור מקסים, שתומך בי, יודע לתת את המילה הנכונה שצריך, מקשיב, מפרגן ותומך בי שצריך.
אני אישה עצמאית והוא הבן זוג הראשון שבאמת מפרגן לי ותמיד עומד לצידי.
מצד שני יש לו כמיהה רבה לשמירה על הפרטיות- בין עם זה סיסמאות למחשב ולפלאפון וקושי להביע רגשות. בן זוגי אדם מאוד מרשים ותמיד בחורות מסתכלות עליו , בחור כזה שנכנס לחדר ויש הילה מסביבו.
יצא לי מדי פעם לחטט לו בהודעות, ולא ראיתי משהו חריג רק התכתבויות עם ידידות שאני מכירה ולא מעבר , כששאלתי הוא טען שלפעמים צריך לתת גם פרטיות במרחב האישי, ושאין לי מה לדאוג, ואכן שהסתכלתי לא ראיתי דבר חריג, רק העובדה שזה לא נגיש לי מקשה עליי.
לבן זוגי בעיה- הוא בנאדם שמתקשה להביע רגשות, קשה לו לומר "קשה לי" קשה לו להראות קצת חולשה או לומר "אני אוהב אותך" סתם כך.
בן זוגי נפגע בעבר וחווה אובדן קשה בדרך מאוד טראומתית של אדם קרוב , ויכול להיות שזה מה שסוגר אותו ( לא דיברנו על הנושא בהרחבה אלא ממש נגענו בנושא, גיליתי את זה דרך בן משפחה שלו- קשה לו עוד לדבר על זה)
אני מאוד סבלנית אליו, אבל פשוט רוצה להרגיש לפעמים שבאמת הוא אוהב אותי, שאני נחשקת ויקרה לו.
אני לפעמים לוחצת עליו לומר "אני אוהב אותך" או שיביע רגשות, אך הוא נכבה וזה רק מקשה עליו.
אני צעירה ממנו במספר שנים אך מרגישה שאנחנו באותו הגיל ואין שום פער מבחינת הגיל.
אני אוהבת אותו אהבת אמת, וזהו הקשר הרציני הארוך ביותר שהיה לי, אני רק לא בטוחה כיצד להתנהל כדי שניפתח יותר מהבחינה הריגשית וליצור את האמון שצריך. אני לא רוצה לוותר על הקשר לעולם כי אני מאוד רוצה שהוא יהיה בעלי ונמסד את הקשר..
האם אני סתם דואגת ? האם אני צריכה להפסיק לחטט לו בהודעות? האם זה לגיטמי ? האם אני פשוט מתקשה לתת בו אמון ?
אשמח לשמוע את דעתכם אני ממש רוצה לגרום לקשר להצליח ולהביא אותו למקומות מוצלחים .
תודה רבה .

היי מרלין,
נשמע שיש כאן 2 צרכים מתנגשים -
האחד - הצורך שלך בפתיחות וביטחון בזוגיות, והשני, המנוגד - הצורך של בן זוגך בפרטיות, הוא רוצה להשאיר לו תחום שהוא רק שלו, לעצמו.
לגבי הצורך של בן זוגך - לדעתי האישית בכל זוגיות צריך להשאיר לכל אחד מהצדדים מקום ותחום שהוא רק שלו. זה מתכון לזוגיות בריאה. זה לא חייב כמובן להתבטא בססמאות אבל כנראה שכך בן הזוג שלך מבטא זאת.
לגבי הצורך שלך - הוא לא פחות חשוב. הצורך להרגיש בטוחה בזוגיות, הצורך להרגיש שבן זוגך באמת חושק בך ובוחר בך באמת.
הדרך לפתור את זה היא ראשית ולפני הכל - להכיר ולכבד באמת את הצרכים של שניכם. ולהבין שיש כאן התנגשות - כמו שקורה ועוד יקרה לכם הרבה בזוגיות או בכל מקום שיש יותר מאדם אחד.
לקיים שיחה גלויה בנושא, לספר לו על הצורך שלך, ומה קשה לך במצב ולחשוב איתו ביחד איך כל אחד מכם יכול להתגמש ולבוא לקראת האחר כדי ליצור מסגרת שלשניכם נוח איתה.
לגבי לחטט לו בהודעות - הייתי מפסיקה עם זה מיד. הדבר הזה מראה לו שאת לא מכבדת אותו ולא את הצורך שלו בפרטיות וזה פוגע (מאד!) ולא נעים. יכולה לספר לך שחוויתי כמה פעמים בחיי אנשים שהרשו לעצמם להיכנס לי להודעות ולהתכתבויות אישיות וזה אקט אלים בעיניי, גם ואולי בעיקר כשהוא מגיע מצד בן זוג.
מצד שני בהחלט ראוי שתכירי ותכבדי גם את הצורך שלך בביטחון, רק בדרכים אחרות (כמו השיחה הפתוחה והגלויה איתו). פתחת וכתבת שאת יודעת שיש לך בעיה בנושא. מעולה! ספרי לו על זה בדיוק ככה. תקחי את האחריות למה שעובר עלייך על עצמך, תספרי לו על שאת רוצה לעבוד על עצמך ולהתקדם בנושא ותספרי לו איך.
אם את סתם דואגת - שאלה טובה. אמרת שאת יודעת שאת חשדנית מדי כך שטוב שאת מודעת לזה. מצד שני לא מכירה את בן זוגך וגם היפוכונדרים לפעמים חולים באמת... השאלה היא אלייך - את מרגישה שהוא אוהב אותך באמת? (לא משנה אם הוא אומר לך את זה או לא..) מה האינטואיציה שלך אומרת לך? אם את חשה שהאהבה שלך אליו היא הדדית, ושיש כאן משהו אמיתי מצידו, אז גם ואפילו אם הוא מתכתב עם אחרות עם טאץ' רומנטי (ואמרת בפירוש שאצלכם זה אפילו לא המצב) את יכולה להיות שקטה ולשחרר. תזכרי שאנשים רבים צריכים להרגיש נחשקים ושווים והרבה פעמים אין שום משמעות להתכתבויות כאלה של בן זוג שאוהב אותך באמת. אז שוב השאלה הבסיסית היא מה יש ביניכם באמת.

לגבי הקושי של זוגך להביע רגשות - נשמע שאת זוגית מדהימה, מאד מכילה ומבינה ומנסה להבין את המקור את המצב שלו ומאיפה זה הגיע. נדמה לי ש- 10 חודשים של קשר זה מעט מאד זמן והפתיחות תגיע עם הזמן לאט לאט כמובן בהנחה שהקשר מתקדם טוב.
שאלה לי אלייך - האם את מביעה בגלוי את רגשותייך בנוכחותו? למשל, אם יש מצב של קושי בזוגיות את יכולה לספר לו איך את מרגישה ואז ישר לשאול אותו: "ואיך אתה מרגיש?" הוא יענה לך על דבר כזה?
אני יכולה לספר לך שגם לי יש בעיה של הבעת רגשות, וזה בגלל שגדלתי בסביבה שלא מביעה רגשות בכלל. ברגע שנחשפתי לשפה של הבעת רגשות באמצעות חברים, וברגע שבן זוגי עודד אותי לעשות את זה התחלתי בעצמי לאט לאט.

סליחה רק עכשיו שמתי לב לכותרת שלך "לא בטוחה אם הוא אוהב אותי.."

טרול. חברים. טרול.

אתה מדבר עלי או על מרלין? כי אני לא טרול

ואם על מרלין - איך אתה יודע? סתם סקרנות..

חכי ותראי

באופן טבעי

באופן טבעי