איך לשנות כינוי מעליב

[נעלבת*]

גיסי מכנה אותי מאחורי גבי בכינוי מעליב שמקורו אי שם לפני 15 שנה וקשור לחברתו הקודמת של בן זוגי. הוא לא מסתיר שהוא מכנה אותי כך וזה ממש מעליב אותי.
בן זוגי טוען שכך הוא גיסי:לכולם מצמיד כינויים מעליבים. לא מתוך רוע, הוא פשוט טיפוס ציני קצת מרושע ואוהב לשעשע את עצמו.
אבל היום הבנתי שאני לא אוהבת את הכינוי הזה והצעתי רעיון מקורי לבן זוגי, שנצמיד לשמי כינוי חדש שיפתה את כולם להחליף את הכינוי הישן, כי מתוך הכרות עם הטיפוס אם אני אגיד לו שזה פוגע בי זה רק יוסיף שמן למדורה(מנסיון העבר).
בן זוגי לא הסכים.
מה דעתכם?
אחרי כן אפשר למחוק.

[פלוני_אלמונית*]

אולי במקום לשכנע את הגיס (המגעיל), דברי עם מי שהוא משמיע באזניו את הכינוי? לכי אל אותם אנשים ואמרי להם את האמת. זה מעליב אותי. מקור הכינוי הוא בכך וכך מלפני חמש עשרה שנה, אני נעלבת מזה ומבקשת את עצתכם, איך להפסיק את זה?
לפעמים כנות וישירות עוזרות. אם תעוררי את האמפטיה שלהם וההתנגדות שלהם לכינוי, הגיס ימצא את עצמו בלי קהל, ואולי אפילו עם קהל ביקורתי.
בהצלחה. נשמע מרגיז מאד.

למה כתבת אחרי כן אפשר למחוק? ההודעה שלך חשובה. ואולי גם תעזור לאחרים.

[אילה_א*]

אה שאלה מעניינת כל זמן שאת נעלבת הוא ימשיך להעליב כשתשחררי הוא ישחרר. לכן כמו שאת בטח אומרת לילדים אל תשימו לב . פשוט כך תתעלמו ממנו. במיוחד אם הוא נגיד אומר לך שושי הזונה תעבירי לי את המלח תתתעלמי ממנו. מעבר לזה שאני לא בטוחה שכדאי לך להרבות להיפגש עימו .
ובכל פעם שהכינוי עזב את פיו זכי אותו בהתעלמות שתפי את כל בני המשפחה האינטלגנטים בהחלטה שלך .
ועזבי אותך מלכעוס הרי מדובר באדם שבלשון המעטה הייתי אומרת שתיאורך אותו נשמע כאילו הוא מפגר .

[נעלבת*]

תודה על מה שכתבתן
האמת שבנוסף למה שכתבתן אני מקווה שיגיע איזה מישהו ויראה איך אני יכולה לשנות את נקודת מבטי או את השפעתי האנרגטית לעניין?מה אתם אומרים?יש מצב?יש סיכוי?
לגבי שיתוף משפחה זה לא כזה סביר כי כולם התרגלו לסגנון דיבור שלו וכולם חוששים להעיר לו על המון דברים חריפים שהו אאומר בלי למצמץ.

[אוצלי_גוצלי*]

קודם כל תצמידי לו גם כינוי הכי מעליב ומצחיק (כדי שיתפס יותר טוב) שיש וכדאי להפיץ אותו בציבור ולחקות את סיגנונו מול האנשים שנחספים לחראג'וק הזה (גיסך). ואז תתעלמי ממנו או שתהפכי אותו לנושא הבדיחה כשיקרא לך בקינוי שלך.
אני אסביר את עצמי. השתמשי בשיטת המראה: א. גיסך לא יכול להעריך איך הוא נראה בעיני אנשים ומבחינתו הוא פשוט מגניב. אז תראי לו שזה לא מגניב אלא מגעיל ומגוחך. ובדרך גם תחזירי לו (נקמה מתוקה) . ב. אנשים שפוגעים באחרים ונהנים מהתגובה הצפוייה (כעס, עצב, עצבים וכו'...) הם ערפדים אנרגטיים. שוב, הם נהנים מהתגובות השליליות הצפויות. לכן או שתלמדי להתעלם או שתאמצי תגובה כלשהי, הכל חוץ משלילי-צפוי.

[קרוטונית_מהמרק_הגדול*]

שיגיע איזה מישהו ויראה איך אני יכולה לשנות את נקודת מבטי או את השפעתי האנרגטית לעניין?
לגבי שינוי נקודת המבט - את יודעת לעשות מדיטציה? שבי כל יום, או פעמיים בשבוע, או כמה שאת מגיעה לזה, ותעשי לעצמך תרגילי נשימה ודמיון מודרך שבו את רואה את אותו אדם הולך וקטן, נעשה ממש מיניאטורי, ראש סיכה לעומתך, וגם קולו נחלש עד שכמעט לא נשמע. נמלה קטנה מצווחת שאיש לא שומע.
בפעם הבאה שאת פוגשת בו, אחרי כמה סשנים כאלה, תאמצי את הדימוי שעלה לך במדיטציה ותביטי בו מהמשקפיים האלה.

פטנט דומה, רק בלי מדיטציה - בכל פעם שאת פוגשת בו או אפילו שומעת את שמו או אחרים מדברים עליו וכולי, נשפי את האוויר שבריאותייך החוצה, כאילו "לא לקלוט אותו פנימה". אחרי כן תוכלי לנשום חזרה, אבל בנשימות שיגיעו מלמעלה, מהיקום (מצ'אקרת הכתר). כלומר, לא מהאוויר שמקיף אותו ולא מהאנרגיות שלו.
ועוד: ברגע שהוא מתקרב לסביבתך, צרי סביבך בועה שקופה שחדירה לאוויר, לאהבה ולכל מי שתרצי, אבל אטומה לגמרי עבורו.

[קרוטונית_מהמרק_הגדול*]

קודם כל תצמידי לו גם כינוי הכי מעליב ומצחיק
לאנשים כאלה יש בדרך כלל עור יותר עבה מאשר של מי שהם פוגעים בו.

[מי_מה*]

איך אני יכולה לשנות את נקודת מבטי או את השפעתי האנרגטית לעניין?
נסי את הדף 100 אחוז אחריות . לא כל אחד מתחבר לשיטה המוצעת שם, היא דורשת קצת תירגול (כמו כל שיטה) אבל אולי תוכלי להעזר בזה. לי היא עזרה בכמה מקרים בהם זה בדיוק מה שרציתי (לשנות אנרגטית, אני מתכוונת).
אם לא, זה עדיין חומר קריאה לא רע...

[אילה_א*]

אני אנסה מין רעיון לא בטוחה שהוא טוב אבל לנסות שווה .
נגיד שהכינוי הוא שושי הזונה עכשיו יש לי שאלה אליך האם את זונה ? האם הייתי איפעם זונה ? מתוך הנחה שהתשובה היא לא ברור שאין לך סיבה להתבאס על כינוי שאינו משקף שום חלק מהמציאות . אבל מה אם בעצם כן את חושבת או מרגישה עמוק בתוכך ששכבת עם יותר גברים ממה שרצוי \כדאי \מותר \ מקובל ? אז הכינוי פוגע.
וכאן נכנס בעצם הקטע החזק של האנשים הרעים הם באמת יודעים מה אנחנו לא אוהבים בעצמנו. נגיד אני יודעת ששיפתות(לדבר בשין שורקת ) זה סקסי אז מי שיצחק עלי על זה לא יעליב אותי . אבל מי שיציק לי על משהו שאני באמת חושבת שאני גרועה בו וחושבת שהוא גרוע ורע לי עם הגירעות שלי בו כן יעליב אותי .
נסי לברר עם עצמך או איתנו למה את באמת חושבת שאת מה שהוא אומר עליך ? מה עשית בחיים שלך כדי לזכות ברגשי אשמה \ התבאסות \ פחד \עצב על הדבר הזה.
מקוה שיצאתי ברורה אם לא אני מוכנה לנסות להסביר יותר טוב.

[הקוסמת_מארץ_עוץ*]

מממממ. מעניין
קודם כל - כשאת יודעת שאת הולכת לפגוש אותו, תלבשי שחור.
כשלובשים שחור זה מונע השפעה חיצונית עליך (תראי למשל את החרדים שלובשים שחור...).
חוצמזה, למה שלא תגידי לו שזה ממש מבעס אותך לשמוע את זה?

[אילה_א*]

למה שלא תגידי לו שזה ממש מבעס אותך לשמוע את זה?
חס ושלום הוא יודע אתזה וזה הכי לא מעניין אותו כלומר זה מעניין אותו לכיוון המשמח.

[לי_אורה*]

גיסי מכנה אותי מאחורי גבי בכינוי מעליב שמקורו אי שם לפני 15 שנה וקשור לחברתו הקודמת של בן זוגי.
אז זה בכלל כינוי עתיק שמקורו במישהי אחרת? אז למה את נעלבת בכלל?
נגיד שהכינוי הוא שושי הזונה עכשיו יש לי שאלה אליך האם את זונה ? האם הייתי איפעם זונה ?
רוצה להמשיך את העצה הזו:
קודם כל שאלי את עצמך מה בדיוק מעליב אותך בכינוי הזה:
א) האם הוא משקף את המציאות? והאם בעיניך מדובר במשהו שלילי- אם כן, את יכולה לראות בגיס מורה שבא ללמד אותך משהו על עצמך והחליטי לשנות את התנהגותך כדי שהכינוי לא יתאים לך.
ב) האם הכינוי מתייחס לחברה הקודמת ובכלל אין לו שום קשר אליך? (קרוב לוודאי שזה המצב). אז שאלי את עצמך מדוע את נעלבת ממשהו שלא משקף אותך בכלל? אם הוא היה מכנה אותך ינשוף או חרגול או חייזרית זה גם היה מעליב אותך? הרי את לא כל אלה. אז למה בחרת להיעלב מכינוי שבינו לבינך אין דבר? אם זה המצב, מציעה לך להחליט בינך לבין עצמך שאין צורך להיעלב ממה שאינו רלוונטי עבורך.

הצעה נוספת: לא לשתף אף אחד במה שאת תעשי: לא את בני המשפחה ובייחוד לא אותו!!! זה רק יעורר בו שמחה ויגרום לכך שהוא ימשיך עם הכינוי עוד ועוד ועוד כדי להפיק את העונג שהוא מפיק...

ושאלה: האם הוא מכנה אותך כך מאחורי הגב או בפניך?
א) אם מאחורי הגב - מה אכפת לך בעצם? בייחוד אם מדובר בכינוי שאינו משקף אותך
ועצה: התחילי לכנות אותו מאחורי הגב בכינוי מתאים: למשל: ילד, רשע, רכלן או כל כינוי שמשקף את התנהגותו
ב) אם הוא מכנה אותך כך בפנייך - אז קודם עשי את העבודה הנפשית האישית שהצעתי קודם (לחשוב האם זה משקף וכו' ולהחליט לא להיעלב) ואחר את יכולה לעשות כך:

• כאמור, בשום פנים ואופן לא להראות לו שאת נעלבת
• מזכיר לי סיפור שאולי תוכלי לתרגם אותו בהתאם לנסיבות הספציפיות שלכם: במשרד אחד עבדו אישה מאוד גבוהה וגבר מאוד נמוך. כל פעם שהוא עבר לידה הוא היה מתחיל לקפוץ כדי להדגיש כמה שהיא גבוהה. פעם היא אמרה לו: אתה נראה מאוד מגוחך כשאתה קופץ ככה כמו דרדס. זה רק מדגיש כמה שאתה גמד. מאותו יום הוא הפסיק לקפוץ לידה... אולי יש משהו בכינוי שאפשר להפוך אותו ולומר לו אותו
• בכל פעם שיכנה אותך בכינוי, החזירי לו בכינוי קבוע שתמציאי עבורו. וכל זאת, בלי פרצוף כועס או משהו כזה.

לדוגמה:
הוא: שמנה, תעבירי את המלח.
את: גמד, אתה לא מצליח להגיע עם הידיים הקצרות שלך?
או: גמד, הנה המלח.

ותחשבי לעצמך איזה אדם מסכן הוא שאין לו שום דבר מעניין להתעסק בו שהוא חייב להתעסק כל הזמן באנשים אחרים בשביל קצת אקשן. תחשבי איזה אדם קטן הוא ושהוא יודע את זה, אחרת הוא לא היה חייב לנסות כל הזמן להגדיל את עצמו על חשבון אחרים.


שיהיה בהצלחה! ואם מתחשק לך, ספרי על ההצלחה שלך!

[אנונימי]

משהו לא נראה לי.
לא נראה לי סביר להחזיר לו באותה מטבע. אני לא מאמינה שזה עובד. לא כשיטה ולא במקרים ספציפיים.
גם לא להראות שאת נעלבת, לא נראה לי.
למה בעצם? אתן בטוחות שהוא יודע עד כמה היא נפגעת?

אולי הוא חושב שזה קצת פוגע בה, אבל מכיון שזה קצת, אז זה לא נורא והוא יכול להמשיך עם זה.

אני לא יודעת אם ההצעה שלי טובה יעילה או כל דבר אחר, אבל זה הרעיון היחיד שעולה לי לראש כרגע:
כן להראות לו שאת נפגעת. ממש להראות, את כל עוצמת הרגש הפפגוע והכואב שלך.
לעשות לו סצינה.
אבל לא לשחק אותה אלא באמת.
בדיוק כמו שהלא להראות שאת נעלבת הוא הצגה מיותרת בעיני, כן להראות, בלי הצגה, יהיה נכון בעיני.

ואם הוא ידע ולא יזיז לו, אז מה? מה ישתנה? הוא ימשיך כמו שהוא ממשיך בלאו הכי, לא?

עוד דבר אחרון: אם את יכולה באמת לא להיעלב - הכי טוב.
אבל לא לעשות הצגות אלא באמת לא להעלב. למצוא הקשר אחר למילים שלו, כך שהן לא יגעו בך.

להפסיק את מעגל הפגיעה. להפסיק את מאבק הכוח. לא לשתף איתו פעולה כדי לא להעצים אותו.

[פלוני_אלמונית*]

להפסיק את מעגל הפגיעה. להפסיק את מאבק הכוח. לא לשתף איתו פעולה כדי לא להעצים אותו.

נכון כל כך.
אבל איך עושים את זה? אולי מה שאכתוב לא מתאים לרגשות "נעלבת" , אבל אצל רבים מאיתנו, העלבון, יש בו משהו מושך. משהו מנחם. כאילו הוכחה למשהו. לא ברור לי מה, וברור לי שזה לא בריא, אבל הוא כאילו מפתה. המסכנות מפתה. אני מנסה לבדוק איך הייתי מיישמת את העצה של ליאת סקיפי באמת, בפועל. כי נדמה שהעצה רומזת על עבודה אישית בלי קשר לזולת. ויש לי תחושה שהיא לא צריכה להתבצע דרך הקטנת המעליב, לא בקול רם ולא בלב.

אגב, נעלבת, כתבת שהוא מכנה אותך כך מאחורי גבך. איך את יודעת?

[ההולכת_בדרכים*]

אני עם ליאת Skippy
בעיני אין טעם להאבק איתו בכלים שאינם טבעיים לך, ולהשתמש בטריקים מתוחכמים שמכוונים לתדר שלו.
המרגיעון אומר לי <מותר לכעוס>, ואכן, מותר ורצוי לכעוס ולעצור את המצב המרגיז,
אבל לדעתי לכעוס באופן ישיר, ברור, שלא משתמע לשתי פנים ובלי יותר מדי חשבונות ומניפולציות.
לפי התיאור שנתת בהתחלה, כנראה שלא מדובר באדם רע לב, אלא פשוט חסר רגישות ומיומנויות תקשורת בסיסיות כמו קצת נימוס...
חבל שכל המשפחה שותקת ובולעת... כולם חוששים להעיר לו? חוששים ממה? איך זה שלאדם אחד יש כזה כוח על כל המשפחה?

[בשמת_א*]

אני מתחברת למה שליאת סקיפי כתבה.

[קרוטונית_מהמרק_הגדול*]

נעלבת, את עדיין איתנו? יש חדש?