דברים שלמדתי מהילדים שלי fwd

אנונימי

דף הומור

{ מתוך דואר שמסתובב (2003-12-28T21:50:00):

מיטת מים בגודל קינג-סייז מכילה מספיק מים כדי להציף בית בגודל 300 מ"ר בעומק 10 ס"מ.
אם אתה מרסס ספריי לשיער על סמרטוטים לאבק, ומחליק עליהם עם רולר-בליידס, תוכל להצית שריפה.
קולו של ילד בן 3 חזק יותר מקולם של 200 סועדים מבוגרים במסעדה צפופה.
אם תלכוד מאוורר תקרה בעזרת רצועת כלבים, המנוע לא יהיה מספיק חזק כדי לסובב ילד במשקל 20 קילו שלובש תחתוני באטמן וכובע סופרמן. לעומת זאת, אם קושרים אל הרצועה פחית צבע, המנוע כן יהיה חזק מספיק כדי לפזר צבע בחדר בגודל 6 מ' על 6 מ'.
אין להשליך כדור בייסבול אל מאוורר התקרה. כאשר מנסים להשתמש במאוורר התקרה במקום מחבט, צריך לזרוק את הכדור בממוצע 7.2 פעמים כדי לפגוע. מאוורר תקרה יכול לחבוט בכדור בייסבול למרחק גדול מאוד.
זגוגית (אפילו כפולה) של חלון אינה יכולה לעצור כדור בייסבול שנחבט בזרועות מאוורר תקרה.
כאשר אתה שומע קולות של הדחת הניאגרה מהאסלה, ואז מישהו אומר "אוי אוי אוי", זה כבר מאוחר מדי.
ילד בן שש יכול להצית אש באמצעות חיכוך אבן-צור, גם אם לפני-כן גבר בן 36 אמר שזה קורה רק בסרטים. זכוכית מגדלת יכולה לגרום לדליקה גם ביום מעונן.
אבני לגו יצליחו לעבור במערכת העיכול של ילד בן ארבע.
אסור למילים "צא לשחק" ו"מיקרוגל" להיאמר באותו משפט.
לא משנה כמה ג'לטין תשפוך לבריכת השחייה ? לא תוכל ללכת על המים.
פילטרים של בריכות שחייה אינם אוהבים ג'לטין.
לחיצה על כפתור ה-eject במכשיר הוידאו לא תוציא משם סנדביץ' פסטרמה, גם אם הפרסומת מראה בפירוש שכן.
שקיות זבל הם לא מצנח טוב.
ג'ולים במיכל הדלק עושים המון רעש בזמן נסיעה.
לעולם תציץ פנימה לתוך תנור האפייה לפני שאתה מפעיל אותו. פלסטיק לא אוהב תנורי אפייה.
מכבי האש בטקסס מגיעים תוך חמש דקות מרגע הקריאה.
מייבש הכביסה לא עושה סחרחורת לתולעי שלשול.
מייבש הכביסה כן עושה סחרחורת לחתולים.
חתולים מקיאים כפליים ממשקל גופם כאשר יש להם סחרחורת.

ובנוסף:

גלילי נייר טואלט יגמרו מהר יותר משמצפים מהם אם מגלגלים אותם על הרצפה בכל הבית.
הספות נקרעות בקלות רבה מדי אם הילדים רודפים בריצת אמוק אחרי הצעדים המדויקים של הכלב (גם אם יהיו כיסויים מברזנט, ועוד עם יתדות תקועות שם)

3 מטבעות של סנט אחד יכולים לגרום נזק של 500$ לCD של האוטו כשמשלשלים אותם לחריץ של הCD.
מטבע אחד של אגורה עולה 150 ש"ח בשביל שהטכנאי יוציא אותו מתוך המסילה של מייבש הכביסה.
גם מטבעות שורדות את מערכת העיכול.
מי שאוכל המבורגר בלחמניה, ציפס ושותה קולה ומייד אחר כך מתחיל לקפוץ מהספות בסלון, צריך לאכול שוב ארוחת צהריים.

לא, אי אפשר לחתום - פיקאסו - , גם אם הציור שצייר ילדיכם על הקיר הוא אסימטרי וזוכה לתשואות רמות מכל מי שנכנס הביתה.

ככל שבגד יפה יותר הוא יתלכלך מהר יותר. אם רוצים שהילד לא ישחק בבוץ צריך פשוט להלביש לו את הבגד הכי מכוער בארון.

די בקצת רוק כדי להחשיך לחלוטין את הפאנל של הרדיו-דיסק.
במפתיע, כמות גדולה של רוק תשיב את הפאנל למצב תקין.

מחיה את הדף.

אולי כדאי לשנות את שמו?

אוי, איזה דף ענק!

לא להרים צנצנת של קילו וחצי דבש מהמכסה בלי לבדוק שהוא אכן מוברג.
אם את רואה שלולית על הרצפה (לא משנה של מה..) ואומרת לעצמך 'צריך לנגב לפני שמישהו יחליק' ואפילו ניגשת מיד להביא את הסמרטוט, עד שתחזרי, מישהו יחליק. עובד כל פעם.
תמיד תבדקי בתוך מכונת הכביסה לפני ההפעלה.
טלפונים אלחוטיים לא מגיבים טוב לכביסה.

לתינוקות קטנים יש רוק המאכל מעגלים חשמליים של טלפון אלחוטי.

לאכול עגבניות.

תינוקות קטנים בוכים כשמקישים להם על הראש עם חפצים קשים.
לצאת מהבית בלי לבדוק אם יש בתיק מוצץ אדום לשעת חירום זו עבירה שגזר דינה חמור ביותר.
הרבה יותר בריא להקיא על סדינים נקיים.
אם נשאר משהו אחרי ההקאה הקודמת, כדאי לחכות עם זה עד שיחליפו לך את הסדינים.
אם לא נשארו סדינים נקיים, אפשר להקיא על הכרית.

ילדים חולים כשהבעל במילואים או כשבדיוק יש לו פרויקט ענק דחוף בעבודה[ולצורך הענין - גם מכונת הכביסה מתקלקלת והכיור נסתם...].

ארוע מתוכנן הרבה זמן מראש בדרך כלל מזמין מחלה ברגע האחרון ובדיוק אז.
לא יוצאים מהבית לפני שינה, אוכל, קקי... של כולם.
מוצץ תמיד מתגלגל למקומות שלא נוח להגיע אליהם והם גם לא הכי נקיים.
מדיח כלים מאד אוהב אורחים. בעיקר הרבה אורחים. את אהבתו הוא מבטא בשביתה כללית. גם הכיור נסתם לכבוד הארוע.

לעולם אל תשאירו ילדה עם נס-קפה (צ'יקו) ליד טחינה מוכנה בזמן שמכניסים את הטחינה הגולמית חזרה למקרר. הטחינה לעולם לא תהיה מה שהיתה...

אביב חדש,
זה נכון לגבי כל בישול.
הילדה שלך לא המציאה שום דבר חדש...

אמא של -

אם אתם רוכשים ספות לסלון אל תשכחו לבדוק, עוד בחנות כמובן, עד לאיזה גובה ניתן לקפוץ מהם, והאם תהיה אפשרות לשחק "נגיחות" עם המנורה.
אם אתם רוכשים קרמיקה לבית, וודאו שהטקסטורה שלה מאוד מקושקשת, כדי שלפחות ידמה לכם שהרצפה נקיה.

לעולם אל תשאירו ילד עומד על השולחן-לייד קערת הסלט המושקע שבדיוק סיימתם להכין-יום אחרי שקראתם והושפעתם מ"דף בלי חיטולים"
אם באותו רגע הייתם במטבח-וכשחזרתם ראיתם ילד ערום,קערת סלט,ושלולית-אל תנסו לשכנע את עצמכם שזה רק מסביב. כולם יישתכנעו, אבל הסלט יישאר בסלון עד סוף השבוע.

ילדים שקטים מאד מאד עסוקים תמיד בדברים מאד מוזרים כמו לספר אחד לשני את השיער או לצייר על כל הקירות של הבית או לצבוע את הפנים בטושים לא מחיקים.

לא, אי אפשר לחתום - פיקאסו - , גם אם הציור שצייר ילדיכם על הקיר הוא אסימטרי וזוכה לתשואות רמות מכל מי שנכנס הביתה.

פעם ראינו בברצלונה ציורים מדהימים שפיקאסו צייר בילדותו.
מייד דמיינו את אמא של פיקאסו אומרת לבעלה: "תראה את הציורים של פבלו, הילד גאון", ואת אבא שלו משיב בביטול: "נו, כל אמא חושבת שהילד שלה פיקאסו".

אפונים בהחלט יכולים להיכנס לנחירי האף (ולא ברור לאן משם)

אפונים בהחלט יכולים להיכנס לנחירי האף

איפה ברונית ב?

ברגע שהילדים יגמרו לאכול פנקייק עם סירופ שוקולד אבא יכנס הביתה והם ירוצו לחבק אותו

ייתכן יחס הפוך בין משקל הגוף לבין הווליום של הגזים הבוקעים ממנו.

אם מכניסים סיר למכונת הכביסה ומפעילים אותה בתוכנית השרייה והרתחה , האבנית עדיין לא מתנקה משם.

מכונת הכבסה קריסטל עמידה בפני סירים.

מסקנה: כשהמדיח מלא אפשר גם לשים במכונת הכביסה.רק לא סירים עם אבנית.

אוי אני פשוט בוכה מרוב צחוק !

גם אם הצטיידתם מראש בקערה, ואתם לא זזים מטר בלעדיה, הילד יקיא בסוף על הספה ו/או עליכם.

לא משנה כמה ניקיתם אותה, ספה שהקיאו עליה מפסיקה להיות מסריחה רק אם מפסיקים לרחרח אותה באובססיביות..

תערובת של כדורי שוקולד יוצאת טעימה יותר עם מוסיפים לה מלח. ויותר מקורט. בדוק.

שליחה על ידי Manty_T* » 15 מאי 2005, 18:52

אם יש לכם שטיח off white ויום אחרי קנייתו הקיאו עליו, יש מיד להוריד חיתול לתינוק (רצוי יונק שטרם החל מוצקים) אך במקום להקשיב לצרכיו ולקחת אותו לכיור/שירותים, יש לאפשר לו "ללכת" בכל מקום (עם עדיפות לשטיח). ניקוי עם קצת מים וסודה לשתיה יבטיח שצבע השטיח יהפוך לאחיד, לאחר כשנה...

אם רוצים שהילד(ים) קצת ינוח(ו) ויירגע(ו) מומלץ לארגן חופשה יקרה הניתנת לביטול עד יום לפני מועדה. בלילה שלפני החופשה, לאחר שהתיקים כבר ארוזים והלב מרנן, יש לצפות שחום הילד(ים) יעלה, החופשה תתבטל ושקט יסרור בבית... בשום פנים ואופן אין לצאת לחופשה בכל זאת, כי הסבירות גבוהה שהילד(ים) יבריא(ו) ברגע ההגעה, (במיוחד עם ישחק(ו) בשלג עם עם חום גבוה בחולצה קצרה) והמנוחה והרוגע ייעלמו!

57 , אני מניחה:
או שתצבעו את מקלדת המחשב בשחור לבן, או שתכתבו אותיות על הפסנתר, בשני המקרים התינוקות שלכם יחברו סימפוניה לא גמורה...

כשבודקים האם גביע קוטג' יכול לתפקד ככובע, אבל שוכחים לרוקן את תוכנו, מתקבל שלג מרהיב על השיער, גם ביולי. ובאוגוסט.
שריטות של חתול יותר אסתטיות משריטות של נמר.
טלפון לא יודע לשחות. גם לא לצוף. לא באמבטיה. גם לא באסלה.

לאהוב,לאהוב ועוד לאהוב

נמלים אוהבות מאד חלב אם.

נמלים אוהבות מאד חלב אם

אני מאד מבקשת הסבר איך גילית את זה

נמלים אוהבות מאד חלב אם
אני מאד מבקשת הסבר איך גילית את זה
גמני S-:

א. פיץ שמט הפטמה בטרם.
ב. על הרצפה התהוותה שלולית.
ג. אום-פיץ היתה עסוקה ביוצא חלציה ולא ניגבה את הרצפה.
ד. נמלים.

קיא של יונק שנפלט על כדור פיזיו נוטה להתייבש תוך שמירה על צורתו.

לפני שהאורחים באים צריך לוודא שאין שקית ניילון קשורה בחוט מלאה מים המשתלשלת מהחלון בדיוק מעל הכניסה לבית.

לא משנה כמה תתאמצו ללחוש, המילה סקס לעולם תעיר את התינוק.

(מלים משדה סמנטי קרוב טרם נוסו)

תמיד אבל תמיד אחרי המשפט "תיזהר לא לשפוך" תמצאי את עצמך על "ארבע"
עם סמרטוט ביד.

אם הנחת תינוק נייד על הריצפה ליד המחשב

אל תיראי כל כך מופתעת כשהוא יעשה לך ריסט בדיוק באמצע שליחת הודעה

אין מוזיקה מעצבנת - יש רק מוזיקה בלי מספיק קסילופון.

אפשר להכתיר ילדה בתואר "החברה החמודה שלי" ולסרב להגיד לה שלום (חמש דקות לאחר מכן).

אפשר עוד מהדף המצחיק הזה?

אם מגלים עיגולים על ישבן התינוק מומלץ לבדוק היכן הניח האיש את טבעת הנישואין שלו.
אם הטבעת אינה על אצבעו או ליד המחשב יש לבדוק את צואתו של הצאצא.
אין לגלוש ב"באופן" במצב בלי להרחיק אד את טבעת הנישואין של בן/ בת הזוג.
אפילו אם את מאד מתאמצת לאפות בעצמך מצות כשרות לפסח, יבוא ילד ולצד מאמצייך יחמיץ לו עוגיות למהדרין.

_נמלים אוהבות מאד חלב אם

אני מאד מבקשת הסבר איך גילית את זה

א. פיץ שמט הפטמה בטרם.
ב. על הרצפה התהוותה שלולית.
ג. אום-פיץ היתה עסוקה ביוצא חלציה ולא ניגבה את הרצפה.
ד. נמלים._

אני גיליתי את זה בדרך אחרת:
לידה בתחילת עונת הנמלים --> הנקת תינוק קטן במיטה --> ציצי דולף --> סדין עם כתמי חלב --> נמלים במיטה (גדולות. עוקצות. מזל שבעיקר אותי ולא כ"כ את התינוק)

לא משחקים בלגו בזמן שעושים קקי בשירותים.
גם למחרת לא משחקים בלגו בזמן שעושים קקי בשירותים.
וגם ביום שלמחרת
איום ש: בפעם הבאה אתה תצטרך להוציא לגו מלא בקקי - לא עובד.
גם אם לפני שעולים על האסלה שומעים - לא משחקים בלגו בזמן שעושים קקי כי הפעם אני לא מוציאה אלא אתה - איכשהו בסוף החירבון היד של הדובר תגיע בסוף אל קרקעית האסלה.
ג׳ינג׳ים זה לא מיתוס