משהו חייב להשתנות

[אנונימי]

דף בלוג

[עוד_צעד*]

משהו חייב להשתנות, אני יודע, אני יודע שמשהו איתי לא בסדר. היום סיפרתי לאשתי דברים שאני שומר בבטן כבר שנים וגילתי כמה אני שונא את עצמי, וכמה אני מחפש סיבות לשנוא את עצמי יותר. מחפש ומוצא דברים שהופכים אותי מגעיל יותר בעיני עצמי. אני לא יודע באיזה גיל התחלתי עם השנאה העצמית הזאת, שמכשילה אותי בכל כך הרבה דברים, משקר לעמי ולאחרים, מתי התחלתי עם זה בכלל. כל כך הרבה דברים מסובכים אצלי שאני אפילו לא יודע איך להתחיל, ובטח לא יודע מה כל זה יתן לי, אני יודע שמאחורי כל זה יש רצון לשינוי, יש רצון לטפל בעצמי, להבין את עצמי ולאהוב את עצמי, באיזשהו סדר הגיוני, שאולי אני לא מבין אותו יותר. מאז שאני זוכר את עצמי היתה לי משיכה לבנים. הנסיונות המיניים שלי עם בנים התחילו בגיל מאוד צעיר, אני חושב שהנסיונות הראשונים התחילו בכיתה ב'. היו לי גם חברות בדרך, עם בנות הנסיון שלי היה מועט יותר, ובכל זאת התאהבתי באשה, מה שמעולם לא קרה לי עם גבר. התאהבתי בה מאוד ואני אוהב אותה מאוד גם היום. אני לא יודע מתי התחילה המשיכה שלי לבנים, אולי נולדתי ככה. לפני יותר משנה סיפרתי לאשתי שנדמה לי שנוצלתי מינית בילדותי ע,י שכן, שעבר לארה"ב אחר-כך עם משפחתו. אין לי באמת זיכרון מהעניין הזה, ואני לא יודע מה גורם לי לחשוב שזה אפשרי בכלל, ולמרות זאת, זה יכולה להיות אפשרות. אני זוכר שבערך בכיתה ב', אולי קצת יותר מאוחר, היתה לי התנסות עם בן של חבר של ההורים שלי. הוא היה גדול יותר ממני בארבע שנים ובכל זאת אני זוכר את עצמי יוזם, זה מוזר הייתי קצת קטן בשביל זה. אני זוכר את עצמי אומר במקרים האלה דברים שנראה לי מוזר שאמרתי, שכאילו לא נאמרו בקול שלי. אני זוכר במשך השנים את ההורים שלי, במיוחד את אמא שלי, אומרת לי שאם אני יהיה הומו, היא לא יודעת מה יהיה. זה היה נשמע משהו כמו התאבדות. היא בטח חשדה ואולי גם ידעה משהו ולא סיפרה לי, הייתי ילד ביישן וגם קצת עדין, אפשר להגיד קצת נשי, ואלי בגלל זה היא חשדה. אני מרגיש שמגיל צעיר התחלתי לחיות מחוץ לעצמי באיזשהו מובן. כשאני חושב על זה, אני נזכר שבכיתה ו' בערך, שכבתי פעם על הספה בבית והסתכלתי על הסדין שהיה בדוגמת פרחים והמבט שלי התערפל ויצאתי מחוץ לגוף.

[עוד_צעד*]

אני זוכר שראיתי את עצמי עף ומביט על עצמי מלמעלה, לא ידעתי אז על חוויות אסטרליות, אבל אני חושב שזה היה מוזר שזה קרה, וזה קרה רק פעם אחת. אולי היה לי קל לצאת מחוץ לגוף, כי גם ככה הייתי קצת נפרד ממנו. אני זוכר שנאה די גדולה לגוף שלי. למרות שהייתי ילד מאוד יפה, נראיתי לעצמי שמן מאוד, לא ברור למה אני לא כל כך שמן בצילומים מאז. מגיל מאוד קטן התבישתי בגוף שלי, ואף פעם לא הורדתי חולצה ליד אנשים שאני מכיר. רובם לא יודעים איך נראה הגוף שלי. אולי אני פותח בכל זה כי קצת קשה לי לספר שאתמול סיפרתי לאשתי על שנים של בגידה עם גברים. בגידות מכוערות בשירותיים ציבוריים באופן שמשך ודחה אותי והיה נראה כאילו אני לא יכול לשלוט בו, והוא גם מספק לי סיבות לשנוא את עצמי עוד יותר, בגלל המעשים עצמם, בגלל האופן שבו הם נעשו, בגלל השקרים ששיקרתי כדי לא לספר, בגלל שאני חרא של בן אדם, בגלל שאני פוגע באדם היחיד שאוהב אותי באמת, בגלל שאני פוגע בעצמי, בגלל שאני לא יודע איך להתמודד עם עצמי אחרת.

[עוד_צעד*]

אשתי היא הדבר הכי מקסים שאני מכיר בעולם, ואני לא כותב את זה בגלל שאני יודע שהיא תקרא את מה שכתבתי. את התפיסות המעוותות שלי לגבי עצמי היא מכירה ממזן, ואת המשיכה שלי לגברים היא גם מכירה כמעט מהרגע שבו נפגשנו. מעולם לא הייתי מאוהב במישהו או מישהי אחרת, היא היתה הדבר הראשון ששגרם ללב שלי להתמלא באהבה. במשך השנים הבטחתי לה לבדוק לעומק את הדברים שגורמים לי לשנוא את עצמי, לפחד כל כך הרבה ולא להיות שלם עם עצמי, להכשיל בכל מיני דרכים, ולהפסיק לחיות באופן מנותק מעצמי. זה מוזר על פניו אני אדם רגיש, כזה שמחובר לעצמו, אבל אני מרגיש מנותק מאוד, אני חי מחוץ לעצמי. נדמה מבחוץ שיש לי עולם פנימי עשיר, אבל אני חושב שהוא לא שלי, והוא אולי פנימי אבל לא בפנים שלי. אני מרגיש זר לעמי, לא מכיר את עצמי, אני הכי לא טבעי שיש, כמה מוזר שבחרתי באתר הזה כדי לכתוב. אולי כי בשבילי באופן טבעי זה לא חיתולים רב פעמיים וחינוך ביתי, אלה היכולת לחיות עם עצמך בשלום, אף פעם לא יכולתי לעשות את זה, להיות שלם עם עצמי.

[עוד_צעד*]

אני זוכר שפעם עישנו כמה חברים ואחר כך נסענו באוטו והיתה לי שיחה עם אלוהים. אף פעם לפני זה לא דיברתי איתו. אני זוכר שמגיל קטן היתה לי שנאה גדולה לאלוהים, בעיקר על שעשה אותי כזה חלש ועלוב, הייתי נכנס לשירותים ומקלל אותו. זה מוזר, אני חוושב על זה רק עכשיו שקיללתי את אלוהים בשירותים וכשגדלתי, הזדינתי בשירותים עם כל מיני אנשים, אולי זה היה מין המשך לשנאה כלפיו, לשנאה כלפי עצמי. באותה שיחה, אלוהים חימם לי את הלב. הוא אמר לי שהוא אוהב אותי מאוד, וזה היה נהדר. שאלתי אותו אם הוא חושב שאני צריך לחזור בתשובה, והוא אמר לי שלא, שהוא אוהב אותי ככה. הרגשתי באותו יום שאין בי פחד, שאני נפלא כמו שאני. זאת היתה תחושה נהדרת, זה היה אושר. אני רוצה לחיות במקום תמיד, לנצח. הימיים האחרונים קשים לי מאוד, וקשים גם מאוד לאשתי. אני מרגיש שהלב שלי עומד להתפוצץ, שאני יכול להפסיד את הדברים שהכי יקרים לי בעולם, שאני יכול להרוס את האדם שאני אוהב כל כך, ואלי אני אוהב יותר אם אני אצליח גם לאהוב את עצמי יותר. אני מרגיש שמגיע לה מישהו ברור יותר ממני, פחות מבולבל, אחד שיודע את הדרך, אני מרגיש שיש לי מעט להציע. אהבה גדולה שאני לא יודע תמיד להראות, וכל כך הרבה פחדים שאני לא יודע מה לעשות איתם. אני חושב ללכת לטיפול, אבל אני אפילו לא יודע לאיזה. לפני שנים הלכתי לפסיכולוגית, הפסיכולוגית הכי משונה בעולם. היא לא עזרה לי בשום צורה. אני לא יודע אם זה בכלל מתאים לי, אבל אני חושב ללכת לטיפול. אולי טיפול תרופתי יעזור לי, אני חושב שאני מזיק לעצמי באופן שבו אני מנהל את החיים שלי, בתפיסות המיניות המעוותות שלי, באופן שאני רואה מין כדבר מלוכלך שיש להסתיר אותו.

[רועי_שרון*]

לא הבנתי ממה אתה נגעל: מהבגידה באשתך, מהמשיכה שאתה חש לגברים, או מעשיית המעשים בשירותים ציבוריים? בעיני זה חשוב מאד, כי הדבר היחיד מכל אלה שנראה לי שווה שתרגיש לא טוב בגללו הוא הבגידה באשתך.

בכל מקרה, כל הכבוד על הפתיחות, ועל הצעד הענק שאתה עושה בדרך להתמודדות עם זה.

[עוד_צעד*]

אני מרגיש מאוד לא טוב שבגדתי ושיקרתי, אני חושב שזה הופך אותי לחרא של בן אדם. אני מרגיש לא טוב עם המעשים בשירותים, בעיקר כי הם מלמדים אותי על משיכה למשהו שהוא אסור, יותר מלמשיכה עם גברים, על איזו שנאה עצמית שיכולה להיגמר במחלות, בהתפסות. אני מרגיש לא טוב עם העובדה שיש בי מיכה למין מזדמן, נטול רגש, נטול דיבורים, שאחריו אני מרגיש לא טוב עם עצמי, וגם לא מאוד נהנה פיסית. ואני גם מרגיש לא טוב עם המשיכה שלי לגברים, אבל זה כי יש לי אשה מקסימה, הכי מדהימה בעולם, ואני לא אמור להסתכל על אנשים אחרים, בטח לא לעשות איתם כלום.

[עוד_צעד*]

באופן מוזר יש לי מעט מאוד חברים. מעולם לא היה לי יותר מחבר אחד בו זמנית. אני לא יודע למה אני לא מסוגל ליצור קשרים ידידותיים. זה היה ככה כמעט מאז שאני זוכר את עצמי, תמיד חבר אחד, ותמיד שנהיה חבר חדש, הקשר עם החבר הקודם הלך והתפורר, והתחזק רק כשנגמר הקשר השני. אני חושב שאני לא מבין בכלל את מושג הידידות.
נראה לי שאני אלך לישון עכשיו. יש לי עוד דרך ארוכה וזה היה רק צעד. לא הצבתי לעצמי איזה מטרה בדרך, אני לא יודע לאן אני אגיע, אני לא יודע איך מגיעים לאן שאני לא יודע. אבל אני יודע שיש לי כמה כלים,ואני יודע שאני יודע מה זה טוב ושלם, כדי לזהות שכרגע לא טוב לי ואני מפורק לגורמים. ואני יודע שבאיזשהו מקום, יש את עצי שמחכה לי שאני אבוא ואקח אותו, ולא מבין בכלל לאן נעלמתי, ולא יודע למה אני מתעכב כל כך, ומה קרה לי בדרך.

[לוונדר_סגול*]

אתה מזכיר לי מישהו שאני מכירה (לא אתה) שגם הוא "זכה" לאונס ע"י גבר בגיל צעיר.
הוא עבד כילד איפשהו והבוס שלו היה מנצל אותו מינית במשך תקופה.
הוא גדל להיות אדם מאוד מבולבל מבחינת הזהות המינית שלו, עד כדי כך שגם הגיע לכלא לתקופה קצרה, יחסית.
בכלא, למרבה הפלא, הוא פרח.
גם כי המשפט שחרר אותו מהסוד הגדול, וגם כי הוא הקדיש את התקופה הזאת להשלמה עם עצמו.
הוא קיבל שם טיפול נפשי מאוד אינטנסיבי וטוב. ויצא בנאדם הרבה יותר שלם.
למה אני מספרת לך את זה? כי אתה עוד לא הגעת כל כך רחוק, וכי החיים שלך בידיים שלך, וכי סיפרת לאישתך וזה נפלא, וכי יש בינכם אהבה.
אז אל תחכה לגרוע מכל, תיכנס לטיפול נפלא ואינטנסיבי ביוזמתך.
הפסיכולוגית הזו היתה דפוקה אבל יש כל כך הרבה אחרים מוצלחים (אני מכירה אחד ממש טוב אם אתה רוצה).
ממש ממש עכשיו הוא הזמן לנצל את ההתעוררות הזאת, את המודעות והכאב ולעשות עם זה משהו שיציל את החיים שלך.

[נועה_ברקת*]

אני מרגיש שמגיל צעיר התחלתי לחיות מחוץ לעצמי
השערה של יועצת ביוגרפית מתחילה: מסיבות כלשהן שנראה שקשורות בניצול מיני על ידי גבר, לא הצלחת "להכנס" נכון לתוך הגוף שלך. ז"א, החלקים הרוחניים שלך לא מצאו דרך להכנס ולחיות בתוך המקום הפגוע והם נשארו מחוצה לך. לכן, מצד אחד יש לך התנסויות רוחניות חוץ גופיות ומצד שני זה נראה לך זר ולא שייך לעצמך ובשרך.
לא ציינת בן כמה אתה כיום, מה שיכול היה לעזור לי להתייחס לשלב שאתה עובר. אבל זה נראה כאילו אתה מתעורר לפצע הזה שלך - שאליו לא הצליחו וכחות רוחניים להכנס ולכן הוא מלא בשדים מסוגים שונים שמעוררים בחילה, כאב, שנאה עצמית. השיחה עם אשתך היא צעד ראשון וחשוב מאד בדרך לרפא את הפצע והלעלות אותו למודעות שלך. מהיותך אדם רוחני, הקשור לרוחניות ומחפש אחריה, הייתי מחפשת אחרי ייעוץ וטפול שייהיו גם בכיוון של ידע רוחני. אולי צפריר שפרון
בהצלחה

[הילהלה_לנד*]

היי עוד צעד,האם תרצי להמשיך את הבלוג,או שזה דף_ למחיקה ?

[ע_ע_ע*]

אני בעד להשאיר. בלוג גברי זה נדיר פה ומעניין.

[קרוטונית_מהמרק_הגדול*]

לתייג ב מדור מין ומיניות.

[אהבת_עולם*]

אני בעד להשאיר. בלוג גברי זה נדיר פה ומעניין.
זה גם לא סתם בלוג גברי, אלא מעלה כמה נושאים מיוחדים.

אבל אולי לשנות את השם? כי השם לא מעיד על כלום.
יש לכם רעיון למה לשנות?

(גבר נשוי נמשך לגברים?
שנאה עצמית סביב נטיות מיניות?)

<דף לשינוי שם>